Анекдоты

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто
устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а
тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте
движение. Сачков надо воспитывать

-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
-А остальные пойдут пешком!

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- Как же ты это сделал?
- Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет

Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
- Это вы сказали капралу, что он дурак?
- Так точно.
- И обозвали его грубияном?
- И это было...
- И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
- Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...

Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом.

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
- Меня видишь?
- Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе:
- Не видишь, говоришь? А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный, что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги. Почему не пострижена?!

Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
- Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит:
- Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.

Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х... на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п...ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:
- Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина...
- Русский, твою мать! Русский отвечает:
- Немец, это ты?
- Да...
- Х... на!!!

Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..

В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника.

Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира:
- Потери личного состава при переправе были?
- Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.